VADOR FAIT SON JOURNAL
JOUR 1
Je commence un journal, parce qu'ici c'est vraiment la lose. On s'emmerde à n'en plus finir, et c'est tous les jours la même chose.
Sauf aujourd'hui : on a attrapé une princesse.
Leia, qu'elle s'appelle. C'est classe, comme prénom, je trouve. Mais elle, elle est pas classe du tout. Pas à la mode, je veux dire. C'est une naine habillée en blanc, avec une sorte de meringue collée sur chaque oreille. J'ai pu me foutre de sa tronche dans mon casque, elle m'a pas vu. Elle a une tête à aimer faire la fête, cette petite. Mais j'ai décidé de la calmer un peu, parce qu'elle a tendance à faire sa grande. Donc, je l'ai foutue dans une cellule. De toute façon, elle sera pas trop dépaysée : les cellules de l'Etoile Noire ont un éclairage disco. C'est cool, ça donne presque envie de se faire enfermer. En plus, les gardiens sont plutôt sympas, et j'aime bien leur costume (j'aime beaucoup de choses, à vrai dire, je suis pas très difficile, ni très exigeant).
Mais revenons à nos moutons. A nos gardes, plutôt. Ils ont une sorte d'assiette à avocat géante noire sur la tête, avec une lanière qui passe sous le menton, pour relier les deux côtés. Ça leur fait une belle tête de vainqueurs ; avec des casques comme ça, on peut les inviter à des dîners de cons tous les jours.
Bref, c'est n'importe quoi. Je sais pas qui c'est qu'a choisi ces costumes, mais une chose est sûre, c'est pas moi. J'ai des choses à me reprocher, mais pas ça. Certes, j'ai fait des conneries dans ma vie, surtout quand j'étais petit. Mais ma plus grosse connerie jusqu'ici reste d'avoir épousé Padmé. Bref, je ne fais point de journal pour conter mes misères. On s'arrête là.
Sinon, pour les déguisements des stormtroopers, c'est pareil. Du jour au lendemain, on a refait leur combinaison. Un moment, j'ai pensé que l'Empereur préparait juste un carnaval. Mais après, je me suis dit que c'était juste une bizarrerie de l'Empereur, et que peut-être il avait fumé un X-Wing.
Mais on s'y est fait. Maintenant, je me dis que l'Empereur a peut-être tout simplement voulu faire un contraste noir-blanc, entre moi et les stormtroopers.
De toute façon, je vais pas me plaindre. On s'entend bien, les stormtroopers et moi, même si, des fois, il m'arrive d'en prendre un au col et de l'étouffer, à cause d'une remarque à la con qui m'a pas plu.
Par exemple, l'autre fois, y en a un qui m'a dit que ma respiration lui faisait penser au bruit de sa cafetière en train de se détartrer. Il s'est vite rendu compte qu'il avait fait une grave erreur, et il a essayé de se rattraper. Il m'a dit que, au moins, je sentais pas le vinaigre. Mais en fait, ça m'a énervé encore plus. Il avait qu'à assumer, après tout. J'avais pas envie de le baffer, mes gants venaient d'avoir été lavés. Et puis, faut pas croire que j'allais les retirer pour ses beaux yeux (de toute façon, je voyais pas ses yeux, alors je peux pas dire s'ils étaient beaux). Alors, je l'ai attrapé au cou, et après vingt secondes, il était mort. Je l'ai lâché un peu brutalement, et j'ai entendu ses os craquer quand il a touché le sol. Ca m'a donné faim, sur le coup.
Sinon, au moins, on peut dire que sa mort m'a permis de tester la robustesse de nos soldats. Verdict : ça va, ça pourrait être pire.
Aujourd'hui, c'est le capitaine Bail Antilles, du vaisseau Tantive IV, que j'ai pris au col. Il a tenu onze secondes (une grosse merde, quoi). Après ça, je l'ai balancé contre un mur. Heureusement qu'il avait son casque, sinon, on aurait dû ramasser de la cervelle par terre, et on avait pas le balai approprié. En général, quand on a un mort, chez nous, c'est pas trop crado. Pas de tripes en dehors du ventre, pas de tête coupée, pas de sang, sinon, Georges Lucas refuse de filmer.
